Какой вы психолог для ваших близких?

Вы убеждены: «Нужно взять свою жизнь в свои руки!» Да, конечно, наши проблемы коренятся в нашем прошлом, но решить их можно только из настоящего. Когда мы уже поняли, в чем источник наших трудностей, незачем больше копаться в этом прошлом, отравляющем наше настоящее. Вместо того чтобы изводить себя разнообразными «почему» (почему меня недостаточно любили; почему меня слишком сильно любили; почему я получал слишком мало стимулов, которые сформировали бы у меня уверенность в себе; почему у меня было так мало примеров счастливой любви и жизни?), лучше поискать ответы на вопросы «как» (как я себя веду, когда я несчастен или чувствую неуверенность в себе; какие мысли тогда приходят мне в голову; какие действия я автоматически совершаю?). Если ваши друзья сумеют ответить на все эти вопросы, это откроет им, на что надо направить усилия здесь и сейчас. Давая им психологические советы, вы остаетесь при этом их другом. Ведь психология и жизнь неразделимы, так зачем же менять регистр? Вы без колебаний подключаетесь к проблеме друга и предлагаете другие подходы к ней. Иногда вы говорите о своем личном опыте (не в качестве образца для подражания, вы не считаете себя более искушенным в этой сфере), но чтобы привести другие примеры. Как ваши успехи, так и ошибки могут помочь вашим друзьям сориентироваться в собственных действиях. Преимущества этой позиции: вы сохраняете непосредственность в ваших отношениях, продолжаете быть другом своего друга, но диалог ориентирован в большей степени на его потребности, чем на ваши. И для вас самих дружба может оказаться источником возможного повода к переменам.

Совет: помните, что иногда друзья не могут последовать вашим советам. Тогда есть риск, что они почувствуют себя виноватыми и будут бояться разочаровать вас. А это уже может повлиять и на дружеские отношения. Вы, несомненно, делаете самый логичный первый шаг в помощи другу, но его не всегда бывает достаточно. В таком случае не раздумывая посоветуйте ему обратиться к профессиональному психотерапевту.

Вы полагаете, что истоки наших трудностей нужно искать в нашем прошлом. Поэтому вы считаете, что сможете помочь друзьям, если посодействуете их размышлениям над тем, откуда взялись их беды. Ваша нейтральная позиция и возможность посмотреть на ситуацию со стороны должны помочь им. Когда вы принимаете на себя роль психотерапевта, вы начинаете меньше говорить, почти ничего не рассказываете о себе, зато неустанно задаете вопросы и продолжаете разговор на волнующую друга тему. Вы избегаете давать советы и делаете все, чтобы он самостоятельно нашел ответы на свои вопросы. Вы не хотите, чтобы он попал в зависимость от ваших советов. Поэтому вы желаете помочь ему не только сейчас, но и «на будущее», по принципу китайской пословицы: «Если хочешь помочь голодному, не давай ему рыбу, а научи его ловить ее». Преимущества этой позиции: этот метод подходит для повторяющихся проблемных ситуаций, в которые человек попадает раз за разом. Он также хорош для тех ваших друзей, которые склонны избегать самоанализа: вы их подталкиваете задавать вопросы самим себе. И наконец, этот подход хорош для тех, кто с легкостью впадает в зависимость от оказывающего помощь: вы их отсылаете к ним самим, сохраняя их самостоятельность.

Совет: следите, чтобы ваша забота о сохранении нейтральной позиции наблюдателя не была воспринята другом как холодная отстраненность. Чтобы он не счел, что вы мало ему сочувствуете, мало помогаете, задаете слишком много вопросов и недостаточно утешаете, подбадриваете, успокаиваете его… Иногда ваш друг нуждается в простой сердечности, теплоте, отзывчивости.

Вы считаете, что многие наши беды происходят от нерешенных внутренних проблем, обдумыванию которых мы уделяем недостаточно времени. Или же, думая, что размышляем над ними, мы на самом деле ходим по кругу. Такие самокопания бесплодны. Вы убеждены, что друзьям, попавшим в сложные обстоятельства, нужно узнать об опыте других людей, отличном от их собственного. Например, тех писателей, философов, поэтов, которые, столкнувшись с такими же трудностями, описали свои переживания и свой способ преодоления трудной ситуации. Чтение их произведений, размышления над прочитанным, обсуждение с друзьями – такой путь представляется вам вполне перспективным и способным утешить и открыть новые горизонты. Вы в этой истории проводник – радушный, готовый помочь, но говорящий больше о том, что вы хотите показать, нежели о себе самом. Вы хотите отвлечь своих страдающих друзей от сосредоточенности на самих себе, пробудить в них переживания по другим поводам, помочь им посмотреть на свою проблему со стороны и понять, что и другим приходится сталкиваться с подобными вещами. Преимущества этой позиции: такой подход помогает принять тот факт, что проблемы – часть нашей жизни, наподобие плохой погоды, надоедливых комаров или жгучей крапивы. Принимать их не значит радоваться им, это значит переносить их, не чувствуя себя несчастным и не раздражаясь понапрасну. А если узнать, как другие люди брались за решение таких проблем, это может помочь разобраться в том, что следует делать дальше.

Совет: помните о том, что такой подход иногда бывает слишком далек от конкретных обстоятельств. Проблемы сковывают нас, заставляют замкнуться в себе, и нам в этот момент трудно бывает думать о том, что и другие люди сталкивались с подобным. «У меня все не так…» – может со вздохом заявить ваш друг. Такова реальность: слишком отстраненный взгляд на вещи и переизбыток теории могут не оправдать его ожиданий. «Мне плохо сейчас, и я не могу терпеть и ждать», – возразит он. Ваш подход скорее подойдет для не слишком насущных проблем экзистенциального толка, для тех вечных вопросов – о жизни и смерти, о своем месте в этом мире, о том, что такое любовь, – которыми люди задаются вновь и вновь. Это долгосрочная помощь, предполагающая обретение большей мудрости для преодоления будущих испытаний. Но эта мудрость не может освободить ни от необходимости действовать, ни (если это требуется) от необходимости обратиться за соответствующей терапевтической помощью…