Какая вы мать?

Когда женщина ждет ребенка, она девять месяцев живет с мечтами и фантазиями о нем. После его появления на свет мать бессознательно переживает траур по своему воображаемому ребенку, чтобы узнать и принять того реального, который родился. Именно тогда возникает связь «мать–ребенок». На то, чтобы принять новорожденного, требуется несколько часов, а то и больше… Благодаря этому становится возможным приспособление матери к потребностям младенца в первые дни после его рождения. Иногда эта связь формируется с трудом, если мать проводит мало времени с ребенком или если он разительно отличается от ее ожиданий. На протяжении всего детства и отрочества этот ребенок может больше никогда не совпасть с тем образом, который был у его матери. Его поведение, проблемы со здоровьем, установки вам чужды, создают у вас ощущение жизненного провала или даже несут в себе угрозу… Отсюда возникает дистанция. Важно, чтобы вы подумали о причинах этого отчуждения. Если это маленький ребенок, может быть, вы часто оставляете его с родными или подругой, чтобы заняться своими делами или потому что чувствуете, что не справляетесь с ролью матери? Если он постарше, не слишком ли часто вы предоставляете ему разбираться самому, надеясь, что он сам усвоит все жизненные уроки?

Ребенок – это ваше все. Он для вас всегда на первом плане. То, что происходит с ним, для вас важнее отношений с партнером, семьи, друзей. При этом вы совершенно не выносите, когда вас критикуют за такое отношение к ребенку. Вы твердо убеждены, что вы единственный человек на земле, кто по-настоящему его понимает. Вы прекрасно умеете предугадывать и предупреждать каждое его желание, посвящаете ему все свое внимание, окружая его постоянной заботой. Вы осыпаете его подарками и поцелуями! Часто со странной смесью гордости и досады замечаете, что ваш ребенок прекрасно знает, чего он хочет, – и насколько вам непросто устоять под его сильным напором! Вы не можете видеть его слез или чувствовать, что он недоволен. Когда его что-то беспокоит или тревожит, вы немедленно выделяете ему уютное местечко в своей кровати. Вас постоянно мучит мысль, что с ним может что-нибудь случиться. Поэтому вы предпочитаете, чтобы он не слишком от вас отдалялся: ведь в наше время происходит столько всего ужасного… Вы стремитесь защитить его от сурового и опасного внешнего мира, в котором вокруг столько враждебного. Вы хотите быть для него каменной стеной, самой надежной и несокрушимой защитой.

Ваше поведение амбивалентно. То вы хотите, чтобы ребенок был рядом с вами, то отдаляетесь, поскольку его присутствие вас тяготит. С одной стороны, ребенок – все для вас, он на первом плане, важнее партнера, семьи, друзей. Вы убеждены, что только вы по-настоящему понимаете своего детку. Вы прекрасно умеете предугадывать каждое его желание, вы бесконечно нежничаете с ним и заваливаете его подарками. С другой стороны, вы чувствуете вину за то, что душите его своей любовью, и хотите, чтобы он стал самостоятельным. Так что вы ударяетесь из одной крайности в другую. Ни одна линия поведения вам не подходит, и в своей неуравновешенности вы даже можете упрекать в этом... самого ребенка. В одном предложении вы иногда посылаете ему два противоречивых послания. Бывает так, что он перестает соответствовать вашим представлениям о нем. Его поведение, проблемы со здоровьем, его решения заставляют вас трепетать… В такие моменты ваш ребенок к вам обращается, но не может до вас достучаться: у вас слишком много забот, ведь вам с самого детства кажется, что жизнь к вам жестока. Ваши чувства можно описать фразой: «Совместная жизнь нас убивает, но расставание смерти подобно».

Вам удается сочетать близость со своим ребенком, благодаря которой он всегда чувствует себя в безопасности (психологи называют это адекватным материнским поведением), с точной дистанцией между вами. Она необходима для того, чтобы он мог учиться решать свои проблемы, преодолевать трудности самостоятельно и постепенно обретать независимость. Вы сумели выработать свой собственный материнский стиль, изобрели ваш личный путь, непохожий на поведение вашей матери. Вы не несете бремя родительства в одиночестве, а делите его с отцом ребенка. У него своя роль, свое место в вашей семье: пусть он не делает все точно так же, как вы, зато дает вашему ребенку возможность познавать новое и открывать для себя другие модели поведения. Прекрасно понимая, что идеальных матерей не бывает, вы не теряетесь от неудач или ошибок и уверенно идете своим путем, умея приноравливаться к новым обстоятельствам и отвечать новым потребностям ребенка. Когда вы чувствуете растерянность, то без колебаний обращаетесь за помощью к окружающим (друзьям, родственникам, специалистам), поскольку вы глубоко убеждены, что родителем становятся путем проб и ошибок!