Спойлер: не стоит! Как минимум такой совет дает большинство психотерапевтов. Но если молчать с каждым днем труднее и труднее, что же делать?
Партнер пошел на измену, стоит ли об этом рассказывать. Психологи утверждают, что нет. Если у вас был короткий и незначительный роман на стороне, то не стоит вносить из-за него напряженность в серьезные отношения. Такое признание явно не поспособствует их укреплению и улучшению, а ведет к их разрушению. К тому же часть психологов убеждена, что люди вправе иметь «тайную комнату», которая недоступна партнеру.
Виноватый человек при признании принимает на себя роль ребенка: он будто просит прощения за свой проступок. По идее чувство вины, угрызения совести, муки от совершения правильного поступка должны тяготить изменившего.
Но когда происходит признания, то ответственность и отягощенность виной перекладывает на второго партнера. Именно он тянет на себе груз боли и тяжелых переживаний на себе. То есть изменивший отказывается от модели поведения взрослого и зрелого человека.
Вот только и виноватого понять можно. Известный психолог Жак Лакан утверждал: реальность такова, что часть «Сверх Я» в человеке, а это совесть, требует признаться в содеянном. И сила этого требования, потребность в нем сильна. Причем люди вполне четко понимают, что последует за признанием. Истерики, обвинения, слезы, скандалы и сцены.
Но желание признаться оказывается сильнее и непреодолимее. Поэтому важно найти баланс в ситуации: смириться, ужиться с чувством вины и заглушить, успокоить потребность в признании, чтобы сохранить хорошие и спокойные отношения с постоянным партнером.
Молчать до последнего?
По статистике Левада-Центра мужские измены считают абсолютно неприемлемыми около трети опрошенных, женские – почти половина. Но стоит ли думать, что утаивание и сокрытие – надежные и проверенные методы сохранения отношений с партнером? Очевидно, нет. Да и измены и попытки походов «налево» бесследно не проходят, тем более если длятся продолжительный период или происходят с несколькими людьми. Однажды у партнера возникнет ощущение, что что-то не так. При этом раскрытие тайной измены принесет больше боли и страданий. Второй партнер будет подавлен, в то время как изменяющий чувствует себя, казалось бы хорошо, невинно.
Когда же признание происходит из первых уст, это интерпретируется как показатель того, что изменивший устал от лжи и хочет изменить возникшую ситуации.
При обнаружении измены и наступлении последующего кризиса утаивать что-то, врать становится бесполезно. Психологи говорят, что желание секса с другим человеком – это еще не обман, а вот когда при прямых расспросах человек увиливает, изворачивается, лжет – истинный обман.
Разница полов
Психологи уверяют, что женская и мужская измены имеют разные корни и причины.
- Мужчины не такие моногамные, как женщины, то есть способны иметь больше партнерш. При этом она ревностно относятся к каждой, требуют от них верности. И изменяют мужчины не столько, потому что разлюбили свою жену (этого вообще может быть), сколько ради самоутверждения, ради демонстрации своей мужественности, уверенности и независимости. Такая установка идет из детства: из убеждения о силе и неуязвимости полового органа отца. Впоследствии эта детская фантазия перерождается в нарциссизм касательно своего пениса. Мужчина уверен: чем больше количество сексуальных партнерш, тем ценнее, увереннее и маскулиннее он выглядит.
- Женщины же эмоциональнее относятся к изменам. Часто (хоть и несознательно) они видят в секс-партнерах отца будущего ребенка, поэтому эмоциональная связь теснее. Соответственно, она сильнее вовлекается в отношениях и при измене сильнее терзается муками совести.
Как рассказать?
Не увлекайтесь деталями, стоит совсем избежать их. Конечно, партнер скажет, что способен выдержать каждую деталь, примет все, что вы скажете, не стоит говорить это. Это причинит боль человеку, заставит его сомневаться в своей сексуальности и эротических возможностях. Он начнет постоянно сравнивать себя с другими, сопоставлять свои способности. Детальность рассказа подводит партнера к мазохизму.
Происходит такая логическая цепочка:
- мой партнер изменил или стал смотреть на других, значит, я ему не нравлюсь;
- если не нравлюсь, значит не удовлетворяю и в постели;
- видимо, я никчемная(ый).
Поэтому следует быть тактичным и аккуратным при раскрытии правды. Важно прояснить причины, толкнувшие на измену: партнер должен понять, что вами движило в тот момент. Это искренний и взрослый подход.
Иногда признание способно дать толчок потухшим отношениям. Например, так женщина (через измену мужа) реализует гомосексуальные склонности. Мужчина же может думать, что он лишь одолжил женщину другому.
Вообще же нет универсальной формулы для каждой пары. Вопрос с признанием или непризнанием важно решать в каждом конкретном случае индивидуально. Потому что отношение к любви, отношениям, изменам не одинаково у разных людей. То есть каждый человек не основе ценностей, убеждений и представлений решает, как поступить в сложившейся ситуации.
Загрузка...
Вход
Вы просто лучший!!!