Есть немало счастливых историй, когда повзрослевшие дети продолжают жить с родителями. И все у них, на первый взгляд, не плохо. Предлог у таких детей, как правило, общий – не нашли пару. Они мечтают о своей семье, находятся в поисках второй половинки. А пока удобно чувствуют себя под одной крышей с родителями. Но часто мечты так и остаются мечтами. Личная жизнь не складывается.
Ведь родители за все платят, или частично. Не нужно заботиться о стирке, готовке, уборке. Кроме того, в голове складывается иллюзия семьи. Она подменяет взрослому уже человеку понятия. Не важно, что это не его собственная семья. Она же есть. Таким людям сложнее найти пару, сложнее создать свою семью, чем тем, кто вовремя сепарировался. Кроме того, оставаясь с родителями, человек чувствует себя ребенком. О нем заботятся, знают его вкусы, ухаживают. Это очень комфортная ситуация, из которой не хочется выходить. Не нужно ни за кого нести ответственность. Становиться взрослым.
Родители в такой ситуации так же чувствуют себя любимыми, необходимыми. И если узел не разрубается с обеих сторон, ничего не меняется. Эгоистично настроенные родители не стремятся расставаться с повзрослевшим чадом. С ним весело, он наполняет их жизнь смыслом. Им есть, зачем просыпаться с утра, готовить пищу. Одинокие женщины видят в повзрослевшем сыне защитника, иллюзию мужа. Им проще чувствовать себя слабыми. Часто слабость становится предметом манипуляции в отношениях с повзрослевшим сыном. Мол, без тебя я зачахну, кто меня защитит, кто мне поможет.
Одинокая мама в повзрослевшей дочери видит иллюзию подруги, с которой можно говорить обо всем. Даже на очень откровенные темы. О которых, порой, самой дочери неприятно слышать. А также видит в ней психолога. И с удовольствием прибегает к помощи снова и снова, выливая на дочь страхи, неприязни. А она обязана выслушать, успокоить, настроить. А если нет – обида. Я для тебя все, а ты даже поговорить толком не можешь.
В ситуации совместной жизни родители часто пытаются повлиять на принимаемые детьми решения. А значит, контролировать их жизнь. И чувствовать себя молодыми, раз их детки до сих пор нуждаются в помощи, совете и опеке.
Бывает и так, что постаревших супругов ничего не связывает, кроме ребенка. И женщина сознательно оттягивает отделение ребенка во взрослую жизнь, чтобы семья казалась полной. Потому что без связующего звена она распадется. Внутри действует стереотип, что мужчине женщину с ребенком бросать нельзя. А страдают от таких решений все. И сами родители, и их повзрослевшие дети, которых не хотят отпускать в самостоятельную жизнь.
Чем такое поведение грозит ребенку и родителям?
Находясь под бесконечной опекой родителей, повзрослевший человек начинает бояться всего вокруг – отвечать за свои поступки, искать новую работу, искать пару и пытаться строить отношения. Кроме того, развивается и инфантильное поведение. Человек не стремится принимать на себя ответственность, ищет лишь благ и развлечений. Потому что ему только их и предлагают заботливые родители, стремящиеся продлить детство.
Часто одинокие мамы стремятся заполнить собой мир дочери. Стать ей близкой подругой, компаньонкой. Это приводит к тому, что у взрослой уже девушки не богатый круг общения, нет близких подруг, потому что все доверяется маме. Сложно построить отношения с молодым человеком. Потому что его нужно привести домой, а значит – к маме, которая рассмотрит каждый недостаток, а потом сто раз обсудит его вместе с ненаглядной дочкой.
В случае, если девушке удается наладить личную жизнь, мама начинает ревновать и жить жизнью дочери. Вмешиваться во все бытовые, и даже интимные вопросы. Ей не интересно уже строить собственные отношения. У нее есть жизнь дочери. Потом она обязательно поставит этот факт дочери в вину. Мол, я прожила твою жизнь, а не твою. И дочь будет чувствовать себя виноватой. Хотя виновата не она.
Как все поменять?
Бывает, что повзрослевшие дети живут с родителями в студенческие годы. Мамы привыкают контролировать передвижения, личную жизнь. Конечно, не нужно ни о чем задумываться, всегда наготовлено, наглажено. Но невозможно съехаться с девушкой, когда тебе уже больше 25 и ты не студент. Невозможно почувствовать себя взрослым. У некоторых мам решение детей съехать может вызвать сердечный приступ, а у ребенка – чувство вины. За то, что попытался отделиться.
Ситуацию изменить должен повзрослевший ребенок. Стоять на своем. Возможно, его будут убеждать, что экономически выгодно жить в семейном гнезде, не нужно заботиться о бытовых вопросах. Но нужно быть жестким в своих решениях. Родители, желая оставить ребенка возле себя, становятся прекрасными манипуляторами.
Психосоматические расстройства будут происходить регулярно на фоне разговоров об отселении. Но это необходимо. Если повзрослевший ребенок не отделится от родителей, с годами ему будет сложно построить личную жизнь. А потом он и вовсе откажется от этой идеи. Родители будут говорить о внуках, но человеку уже ничего не будет нужно. А после ухода родителей останется одинокий человек, не умеющий, как следует, позаботиться о себе. А уже тем более, о ком-то еще.
Загрузка...
Вход
Вы просто лучший!!!