Как вы переживаете конфликты?

Ваше основное убеждение: любое несогласие может превратиться в согласие. Наводить мосты, слушать, проявлять эмпатию, вести переговоры, ставить свое мнение под вопрос, признавать ошибки, верить на слово, сохранять позитивный настрой… Тот, кто стремится к сотрудничеству, считает, что проблематичной может быть прежде всего ситуация, а не человек.

Истоки: вера в себя и других, достаточно твердая, чтобы считать конфликт пространством сотрудничества, а не конфронтации. Эта вера могла сложиться очень рано, благодаря родителям, которые уважали слова и эмоции ребенка, поддерживали его, когда он совершал промахи или испытывал трудности, вместо того чтобы внушать чувство вины или угрожать ему. Это может быть также уверенность, обретенная в ходе работы над собой.

Положительная сторона: позитивный настрой, который передается другим, отказ от насилия, эффективное решение проблем с привлечением коллективного интеллекта, способность обсуждать с другими рискованные темы без цензуры и самоцензуры.

Отрицательная сторона: склонность зацикливаться на решении, отказываясь от критического анализа событий, принимать во внимание то, что объединяет, не учитывая то, что разделяет. Трудности с пересмотром собственной позиции или признанием своих ошибок под тем предлогом, что обязательно нужно идти вперед и находить пространство согласия и решения.

Путь к равновесию: осмелиться взглянуть на прошлое открыто и говорить о нем, выявлять и четко выражать словами то, что разделяет, принять, что не все может быть разрешено: некоторые конфликты – это предвестники разрыва, такова жизнь. Выражать словами отрицательные чувства (недовольство, гнев, грусть, недоверие), если они появляются, вместо того чтобы игнорировать их из стремления к гармонии и легкой коммуникации. Короче говоря, быть ближе к реальности, чем к своему идеалу.

Ваше основное убеждение: всегда есть выигравший и проигравший. Запугивать, атаковать, угрожать и даже унижать… Агрессивная личность идет на конфликт, как в бой, с желанием уничтожить угрозу. Любыми возможными средствами. Что угодно, только не стать жертвой.

Истоки: тираничные, оскорбляющие, склонные к насилию, не выполняющие обещаний родители делают ребенка бессильной жертвой плохого обращения. Он дает себе обещание: никогда больше не быть на стороне проигравших.

Положительная сторона: выносливость, способность заставить себя уважать, смелость высказываться и встречать конфликт, ощущение собственной силы.

Отрицательная сторона: идентификация с агрессором. Тот, кто превращается из жертвы в агрессора, считает, что он вышел из токсичной схемы отношений. На самом деле он все еще остается ее заложником: его внутренний агрессор не побежден и до сих пор живет в нем. Кроме того, агрессивная позиция разрушает отношения, она лишает своего носителя близких связей и не дает развиться какой-либо форме эмпатии, солидарности и умению решать проблемы.

Путь к равновесию: признать, что агрессивность – следствие хрупкости, слабости, а не силы. Если личная история слишком тяжела, только терапия сможет сломать дисфункциональную схему и восстановить самоуважение. Но можно начать с изменения позиции: действительно слушать собеседника, не перебивая и стараясь его понять, делиться своей точкой зрения, не пытаясь обесценить точку зрения другого. И наконец, если мы составим список ситуаций, в которых получали помощь, это позволит нам смотреть на других людей с большей благосклонностью.

Ваше основное убеждение: любой конфликт – это насилие. Оно порождает второе убеждение: конфликт – аномалия, а нормальные отношения бесконфликтны. Покинуть помещение, закончить общение, замкнувшись в молчании, отвлечь собеседника, сменив тему разговора, притвориться, что вы согласны, или сделать вид, что вы не видите разногласий… Так ведет себя тот, кто хочет избежать конфликта любой ценой.

Истоки: родители, которые кричат, ссорятся с применением насилия, бранят детей, не давая им возможности быть услышанными. Или же семейная культура, которая запрещает конфликты явно или скрыто, подавляет их в зародыше с помощью отвлечения или внушения чувства вины.

Положительная сторона: не допускать эскалации насилия, не поддаваться стрессу в настоящий момент и не активизировать первоначальный стресс.

Отрицательная сторона: избегая конфликта, мы также избегаем проблем, которые он поднимает, и таким образом лишаем себя всякой возможности разрешить их. Избегание также приводит к отношениям, основанным скорее на поверхностном, чем подлинном понимании, не говоря о том, что за подавление агрессивности всегда приходится дорого платить. В результате часто происходит неконтролируемый взрыв, разрушительный как для самой личности, так и для окружающих, обычно в неподходящий момент и не всегда с «тем самым» собеседником. Еще одна плата – нарушение самоуважения: свою трусость и привычку подчиняться становится трудно переносить.

Путь к равновесию: принять как данность, что конфликт – часть живых отношений. А также что он не обязательно синоним насилия и войны. Научиться говорить «Я не согласен», выслушав другого, излагать контраргументы спокойно, сообщать, что разговор будет прерван в случае грубости, – вот три этапа, которые позволяют обсуждать разногласия, сохраняя при этом уважение окружающих.