Ревнивы ли вы?

Вам важно быть в центре внимания, важно, чтобы вас любили, а еще лучше – восхищались. Вам нравится сам процесс соблазнения: чем больше на вас обращено восхищенных взглядов, тем более живым (ой) и настоящим(-ой) вы себя чувствуете. При этом если рядом оказывается человек, который также претендует на всеобщее внимание, вы воспринимаете это как вызов и посягательство на то, что принадлежит по праву вам…

В паре вы склонны скорее к созависимым отношениям. Вы отдаете себя полностью (и порой чрезмерно). Любимый человек для вас все – это смысл вашей жизни, ее сердцевина. Благодаря ему вы и чувствуете себя живым. Поэтому когда любимый обращает свое внимание на кого-то или что-то помимо вас, вам кажется, что вашей жизни угрожает реальная опасность. Чтобы справиться с охватывающим вас ужасом, вы начинаете привлекать к себе еще больше внимания – и нередко переусердствуете в этом.

Откуда столько напряжения, страха? Вы крайне категоричны. Вам кажется, что если в жизни вашего любимого есть что-то или кто-то еще, то вы не значите для него уже ничего.

Возможно, в прошлом у вас был опыт отношений, в которых вам постоянно приходилось бороться за внимание значимых для вас людей. Может быть, родители постоянно ставили вам в пример братьев/сестер, соседских детей, играя на вашем чувстве ревности? Или может быть, вам рано внушили мысль, что без достижений, сами по себе, вы ничего не стоите. Что ваша ценность и ваше счастье целиком зависят от других людей и их желания (быть с вами). Вам недостает уверенности и любви к себе, и вы ищете их … в других.

Для вас очень важно вновь почувствовать свою безусловную ценность, значимость – вне зависимости от того, что думают о вас и что чувствуют к вам другие. Работайте над своей самооценкой, вернитесь к себе, к своему внутреннему источнику силы. Это поможет вам противостоять приступам ревности, меньше бояться одиночества, разрыва и – в итоге – чувствовать себя свободнее в отношениях.

Вы привыкли прислушиваться к своему рассудку, и не очень доверяете эмоциям. Вы внимательно наблюдаете за людьми: взвешиваете их слова, сопоставляете то, что они декларируют с их поступками, проверяете, можно ли им доверять… Как только вы чувствуете, что ревнуете, вы тут же прибегаете к всевозможным (и нужно отдать вам должное – весьма изысканным) рационализациям, чтобы заглушить неприятные чувства.

В личных отношениях вам трудно выражать свои чувства. Вы много ждете от партнера, но никогда не скажете ему напрямую, чего именно хотите. Вы сомневаетесь в нем и нередко интерпретируете его слова и поступки, основываясь исключительно на своих предположениях, никак не сверяя их с реальностью. Вы с тревогой ищете признаки, которые бы подтвердили ваши опасения: да, он(а) меня не любит.

Почему вам так сложно довериться другому, поверить в его любовь? Возможно, вам трудно представить себя, что вас в принципе можно любить. Как если бы у вас не было права на любовь. Вероятно также, что вы не удовлетворены текущими отношениями, но не можете решиться на разрыв – не хотите брать на себя ответственность за расставание. Потому что с вашей точки зрения уйти от партнера – значит, выступить в роли агрессора, нанести глубокую рану близкому человеку. Вот если бы партнер вам изменил, разорвать эти отношения вам было бы гораздо проще… Если это предположение кажется вам верным, постарайтесь все же собраться с силами и принять решение: мы имеем право разрывать исчерпавшие себя отношения, имеем право брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Если же ваши приступы ревности связаны прежде всего с тем, что вы не верите в то, что достойны любви, обратите внимание на то, как вы говорите с собой, как запрещаете себе наслаждаться знаками внимания окружающих. Это поможет вам присвоить себе ваше неотъемлемое право – любить и быть любимым.